DIARIO
DE DAMMAN
Unos días en Damman viene a ser un pequeño resumen de la historieta
protagonizada por ciento cinco españoles que a consecuencia de la crisis del
ochenta y uno emigraron a Arabia Saudí
para intentar continuar adelante con sus casas.
El resultado fue un tremendo fraude en el que quien nos contrato saco
de la bolsa de nuestro sponsor Saudí trescientos cincuenta millones de aquellos
tiempos para inmediata mente después despedirse a la francesa.
Dado que los moros son muy desconfiados nos tomaron por rehenes para
conseguir lo perdido.
A falta de periódicos o tebeos para pasar el tiempo, se monto una
redacción en la que todos cooperaban para sacar unas cuartillas a diario que con humor nos hicieran más llevadero aquel lamentable trance.
Aquella redacción fue bautizada como
SOPPA PRESS.
Dirigida por ” Enrique ”
Abastecida de noticias por ciento cinco camioneros y sus peripecias
diarias, que no fueron pocas.
Segundo día en Damman.
INTENTO DE VIOLACIÓN A UN
CAMIONERO ESPAÑOL
La violación fue abortada al
descubrir los violadores el yugo y las flechas que la victima portaba en su
camisita azul ; Debieron pensar que era de la guerra de las galaxias.
Además ese día el Chafa ,que era como se hace llamar la víctima, no se había lavado el culo, tampoco se había puesto el canesú, creemos.
Tercer día de la victima
ESTE NO ESCARMIENTA
Los polis árabes agradecen con
dos ostias al chafa, que con todo lo fuerte que esta se las tuvo que comer, al
requerirle identificarse volvió con el jodío yuguito y le dieron otras dos,
visto lo visto opto por quedarse con ellas y no enseñar la foto del capitán
trueno que tenía en el bolsillo,
Regreso a los apartamentos con la cara calentita, y el intento de arrebatarle su honor.
Mañana Dios dirá
Después de descubrir que a los
moros no les gustan los símbolos raros, el
susodicho elemento se baña en la playa con sus tutús pintados con Titan
Lux color carne, para no alimentar rencillas.
Por hoy se está librando, aunque
con ello parece la puerta de contadores de la comunidad de vecinos.
La comisión elige a dos
portavoces.
La plebe se encabrona al descubrir
que son los más bajitos; Debe ser para hacerles menos puto caso.
ELADIO
Otra víctima en Arabia.
Fue a sacarse una muela y le
sacaron un montón, menos la que le dolia, como le pusieron anestesia general,
dudamos si también le abran dado por algún sitio más que tuviera sano.
“Eso dice el”
DAMMAN P.P.P/
2 9/ 7 /82
AGENCIA
SOPPA
PRESS
ANTONIO BIOQUE
BATE RECORD
Consigue
despellejarse dos veces, ponerse moreno
una y volver a su color habitual “ COLORAO “solo en una mañana.
Estaba
para comérselo, parecía un carabinero.
De
Madrid al cielo ya es obsoleto, ahora es de Damman al Cielo pues Madrid esta
más crudo.
En
este país no hay putas, aquí solo viven sus...
Camionero
español pierde pasaporte y se convierte en la diez once del equipo que es lo mismo que expreso de media noche en
versión española.
Hoy
día nueve nos visita el hijo de la gran puta de Pérez de Tudela; En su honor
combates (DE BEISBOL)
y festejos.
Ayer
nos visito nuestro amo Al Ajmari que fue recibido con un gran escándalo,
después de una corta estancia fue despedido por un coro de camioneros que le
pusieron de H.P que no hubo por donde cogerle.
se
marcho realmente contento y emocionado.
“Es
que no entiende español “
EXPE
(R )DICIÓN A IRAK,
Dadas
las altas temperaturas del desierto Saudí, el
equipo estará dotado de:
500
riyales por cabeza.
23
latas de bonito con tomate,
Dos o
tres pollos al ajillo, caseros.
Media
barra de hielo en nevera.
como
detalle del moro dos cajas de polvorones de Estepa
para
la sequedad de la garganta.
Peazo CABRÓN.
Míster
Musa, aparte de aprender a decir muy bien, ha conseguido decir Tumorro monis y
no posible
Soltar
pelas no debe existir en ese puto idioma.
EL TIEMPO
por Sadí
Hoy
día nueve y con 49/º grados en el termómetro nuestros queridos anfitriones nos
han sacado de paseo para enseñarnos el puerto de Damman, después de todo el día
sin agua y el carrito de los bocatas sin llegar, se nos devuelve a los
apartamentos con la explicación de que:
Si
nos negamos a ir a Irak nos volverán a sacar de paseo, o a darnos por culo que
es lo mismo.
Para
que digan que estos vichos no son hospitalarios.
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AGENCY
SOPPA PRESS
DAMMAN P:P:P: 2 7/8/82
En Arabia no se puede
robar¿Entonces para qué coño hemosvenido tan lejos? Regurgitaron los jefes.
Enrique el de Madrid fue propuesto para una medalla por batir record en cambiar ventiladores a su Pegaso en un solo día.
Se la
cedió a su puto jefe.
Incendio
en la casa de enfrente, entramos vimos a las tías del moro y de paso apagamos
el incendio.
el
moro en agradecimiento nos pago con… Casi nos meten en la cárcel.
Pensamos
que sería por sacar primero a sus mujeres más viejas.
Al
regresar del aeropuerto un moro choco con el único tren que hay en toda Arabia,
hay que reconocer que tuvo buena puntería.
ante
el estado lamentable en el que quedo el manús, el fugitivo al no saber qué
hacer decidio terminarle de matar, al final desistió.
creo
que por falta de tiempo.
Fuimos a Kuwait y perdimos el bombo, “perdón
a Pombo”
Un camionero español “EL TAL POMBO” llevaba dos semanas . perdido en la frontera kuwaití.
Alego
al recuperarle que era muy caro comprar un mapa.
Menos
mal que era de León, de ser catalán todavía lo estaríamos buscando.
Hoy ha jugado el equipo español contra la
selección de Damman, perdimos como siempre pero conseguimos los pollos y las
naranjas que en definitiva era nuestro cometido.
la primera vez metieron dos goles y nos
dieron cuatro pollos, la siguiente cuatro y nos dieron ocho pollos, ahora nos
metemos los goles nosotros.
CASO
INSÓLITO
Camionero
pilla purgaciones en Arabia.
Hay
que joderse que enfermedades más raras tienen las manos.
EL TIEMPO
Por Sadí.
El ambiente está caliente, no por el sol
precisamente.
NOTICIARIO DE
DAMMAN
8/ 8
/82
Intentan
encarcelar al presi por vacilón, alego que es un tic nervioso; Le tenemos que
sacar a la calle como a los caballos de
los picadores
(Si
no están salidos los moros, encima les guiña ese ojo serrano)
Un
tal manolo pattier pretende volver a España rico transportando ciento cincuenta
toneladas por camión y viaje a Irak.
Para
colmo de la azaña con un Pegaso.
pensamos
que se esta volviendo loco- además de lo jilipollas que ya le viene de fabrica.
Prohibida
en Arabia la pornografía, la droga, y el alcohol, lo de las gayolas no lo hemos
querido preguntar.
Detienen
a un español por dar las gracias a un saudí, ¿que coño le diría?
CURIOSIDADES
Las
naranjas árabes son redondas y de color naranja, los murcianos están pensando
en querellarse con los árabes por copiones.
No se
han parado a leer la etiqueta, los pobres.
ULTIMA HORA
A
Falta de Valle de los caídos el Chafa se ha subido a la azotea con una vela y
un bocadillo, la vela nos imaginamos para que es, el bocadillo sinceramente no.
SOCIEDAD
El
presi y Pattier lucirán gorritos azules modelo FOFO, con panazo dentro.
Creaciones
Kike.
SADO
Pesca
de nécoras con los peles.
Así, sin
protección ni nada.
EL
TIEMPO Por Sadí
Con
cincuenta grados a la sombra, después de ver cómo le afeitaban a un filipino el
cuello, nos tiritaban hasta las pestañas.
A
unos nos dieron vomitonas al resto cagaleras, a todos en generas vomitonas y
cagaleras.
A
PARTIR DE ESTE MOMENTO SE PROHÍBE LA OPERACIÓN VACILE.
NOTICIARIO DE DAMMAN
13 / 8 / 82
CULTURA
Conductores españoles asisten a cursos de árabe, para a su regreso a
España explicarse con las financieras
DIMISION EN MASA “DE DOS”
Dimite la comisión porque cuando hablan la audiencia se despelota, no
entienden a que obedece tal cachondeo, si a las tonterías que traman, o a los
continuos guiños del presi.
SIROCOS
Hoy le ha dado el siroco a Manolin; Intenta volar a España subido en el
escobón de barrer el patio, los demás como buenos compañeros fuimos a
despedirle y de paso haber si quedaban plazas en el artefacto volador.
BUSCAN A VIOLADOR DE REJAS.
Las pesquisas realizadas a propósito de las sustanciosas facturas
telefónicas endosadas a nuestro sponsor Al Ajmari, dieron como resultado, la
violación de una reja de las oficinas que el árabe tenía en nuestros
apartamentos.
En colaboración con sus investigadores nosotros hicimos el juicio de la
pelotilla de papel, dejando claro que de rebote no vale.
El moro no se explicaba el volumen de facturas con España, porque él no
habla español.
EJECUCIÓN ABORTADA
Intento vano por parte de los verdugos saudís en ejecutar a los dos
murcianos, rompieron tres sables y dos hachas.
NO LAVARSE EL CUELLO TAMBIÉN
TIENE SUS VENTAJAS
ERROR DE SITUACIÓN
Un pequeño error de lectura en los mapas hace que ciento cinco
camioneros españoles sean detenidos en la frontera turca, se venían para Zamora
cuando lo deberían hacer para Basora
Total por unos kilómetros más, de paso ya saludábamos a las familias.
Aludieron.
CONCURSO DE AVERÍAS
A Barreiros le cargaron cuarenta
toneladas y solo rompe motor cambio, grupo, radiocasete, revienta doce ruedas y
funde treinta y tres bombillas.
Perdió Pegaso que además
rompió el asiento del conductor y las dos
cerraduras de las puertas.
CONSUMA PRODUCTOS ESPAÑOLES.
SOCIEDAD
Manuel Pattier y el presi van juntitos al lavabo.
Esto se pone al rojo vivo. debe ser porque en la playa se les llena el culito de chinas.
SADO
Se opera del culo solo y con las herramientas del camión, después de un
cambio de aceite.
Como para coger una infección.
EL TIEMPO Por Sadi
Hoy calienta el Sol pero más calienta aun uno de Santander a nuestro
buscarruinas particular Pérez de Tudela
que ha osado presentarse sin protectores de palizas.
Chubascos, marejada y algún que otro puto vasco.
Estos de las vascongadas quieren la independencia en cualquier lado. se pasan los dias poniendo estacas y los moros quitandolas.
Estos de las vascongadas quieren la independencia en cualquier lado. se pasan los dias poniendo estacas y los moros quitandolas.
Agencia Soppa Press
NOTICIARIO DE DAMMAN
25 / 8 / 82
Comenzamos la jornada informativa con el anuncio de la llegada del
señor embajador, a consecuencia de ello se previene a la peña para que se laven
el cuello, las orejas, y los bajos.
Se decide en asamblea que los dos murcianos no lo hagan, que se pongan
en la última fila con los vascos, no sea que por la humedad vayan a coger el
moquillo y nos quedemos sin mascotas.
¿PERO NO DIMITIERON?
El señor embajador acompañado en todo momento por el ex presi, y el ex
vice presi, que le mostraban su hospitalidad, uno con unos chistes de pena y el
otro con guiños mil.
Al pobre señor se le notaba en el semblante que estaba hasta los
mismísimos riles de soportarlos, aparte del atropello que sufrió al sacar dos
cartones de Ducados como obsequio para nosotros.
QUE TEMERIDAD
INTERIOR
El Churri indeciso en seguir con su Volvo aprendiendo a ser camionero,
o dedicarse a hacerles a los árabes, no sé que de porras o algo así pues no
estaba muy atento.
Pero le advertí que si quería saber
de porras, le preguntara al rubito por
la del novio que le salió en la playa .
SOCIEDAD
Esta temporada se lucirá moda FOFO, pues aparte de no darse cuenta del
pan que le metimos, no se quita el gorrito ni para dormir.
Como se puede apreciar los dos son un cromo.
Aprovechamos para pedir disculpas pública mente a los saudíes por
haberles traído a este par de jilipollas a pasear por sus playas, pero en el
concurso de inútiles ganaron por aplastante mayoría.
SADO
Metió el miembro viril en el tubo de escape del camión y nos mando
acelerar un poquito, como al que aceleraba no le dolía metió el pie y se le ha
quedado la cola como un carboncillo de dibujante, y los cataplines como dos
castañas pilongas.
EL TIEMPO Por
Sadí
Los españoles muy calientes en la azotea, viendo el pase de melones que
nos muestran las tías del moro de las piedras.
Hoy lloran los vascos, sin consuelo ni nada y no sabemos por qué.
NI PUTA FALTA NOS HACE.
DIARIO DE
DAMMAN
15 / 10 7 /82
Hoy se espera al señor embajador de España en Arabia Saudí, La primera
visita será a la sede de la desorganización Trans, Hispanis Mierdis, la segunda
a comer con el enemigo como la vez anterior.
“Para mí que este no viene a cazar”
Hay que agradecer su visita pues con ello hemos conseguido que se
frieguen las escaleras con lejía y que los murcianos se laven la cara con una
toalla húmeda por supuesto.
Entre las personalidades que nos han visitado, son a destacar Uno del
partido de la F.N.
para afiliarnos, un tal Abel García, que no sabemos quién coño es; Solo nos
falta la Lola
flores, El Fari, y un tal Millán que es como el cuento del pastorcillo, no
acaba de llegar.
En la reunión mantenida con el abogado de la F.N. Hubo de todo se
hablo del treinta y seis, de la falange, en fin de todo aquello que no tenía
que ver con lo nuestro.
El Chafa no cabía de gozo en su
camisita azul, a falta de una estampita del caudillo se canto el cara al Sol
frente a una peseta y a la sombra de los apartamentos.
MORO CABRÓN TIRA PIEDRAS COMO UN CAÑON
Qué culpa tenemos nosotros de que tenga tan
buen ganao.
“Sin ordeñar”
Comenta el señor abogado que no le dejaban entrar en el país saudí,
seguramente fue por su parecido a una gorrina, ya que estos bichos
están muy mal vistos por los musulmanes; Menos mal que no enseño el dichoso
yuguito Como el tonto de turno.
DE haberlo hecho, seguramente las dos hostias marca de la casa no se
los hubiera quitado nadie.
POR FIN
El señor… Pattier se comunica con sus tres conductores para darles ánimo y comunicarles, que esta
arruinado y que hagan lo les salga de las pelotas, gracias a Dios un soplo de esperanza.
Claro el muy hijo puta está en su casita.
Al de las fuerzas nuevas se le quitaron cuando se le ocurrió la de
tantos, sacar unos cartones de Ducados para obsequiarnos,
Como los de enfrente son más civilizados, en vez de entrarle en tropel,
casi le arrancan las manos.
Que cojones tendrán los DUCADOS
MORRIÑA
Nos acordamos mucho de nuestro Patti, de cuando le ahorcamos en pleyba
ante la mirada de la peña, de estar hoy aquí lo haríamos en directo.
SOCIEDAD
No la hay porque Manuel Pattier se nos fue a España y no tiene cojones a volver,
tampoco cumple su palabra porque no sabe lo que es eso.
EL TIEMPO Por Sadí
Hoy cincuenta y dos grados, con el güoter que le escurre al gocho de
F.N. estamos regando la plantación de tabaco de la comunidad.
DIARIO DE
DAMMAN
28 / 11 / 82
El señor abogado de las fuerzas
etc etc, No le gusta estar de cara al
Sol, que contradicción, en su afán
hospitalario el Chafa le a traído del pueblo una sombrilla con motivos Disney.
Arabia es grande, el clima es
caluroso, Pattier es jilipuertas, a Falta de hielo, Noticias frescas,
Casi quiebra Al Ajmari al recibir
la factura telefónica de este mes, sigue
insistiendo que él no habla español, baya palo.
Según los camioneros españoles la
masturbación era una guarrada, después de tres meses solitos ha pasado a ser el
postre de cada comida, de cada cena y…
bueno algunos también toman postre en el desayuno y la merienda.
Según Sadí, el del tiempo, los
españoles no tenemos por qué preocuparnos ya que no existimos.
¿Qué estará tramando el muy
cabrón?
El F. B. I. busca al propietario de un DAF, ha
desaparecido después de vendérselo a todos.
Lo daba con facilidades y
hasta gratis.
En su desesperado amor hacia
Patti el presi amenaza con cortarse las venas, nosotros le animamos diciéndole
que las tiene largas y que si se arrepiente Parra tiene tecalan para un apuro.
Manolin y el rubio consiguen
jugar una partida a las siete y media sin llorar.
Esto mejora
EL TIEMPO
por Sadí el de antes.
Con motivo de la visita del de la
sombrilla, hoy ara fresquito en el desierto.
Para que luego diga que los rojos
no le han tratado bien.
SOCIEDAD
Desde que se nos fue el tontaina
de Pattier, el presi no encuentra consuelo.
Ahora nos explicamos lo de ir al
W.C. juntitos.
SADO
Se comió el espejo del w.c. y
murrio, no pudo con su último empalme, ya le advertimos que estos inventos no
traían nada bueno.
Diario de DAMMAN.
Veintitantos del 11/ 82
POR FIN LLEGA MILLÁN
Para decirnos venga, venga, vamos , vamos.
La huida se fraguo en dos horas.
Seleccionamos para coche escoba el Barreiros de Parra y dos mecánicos,
el y yo.
“HABER SI ADIVINÁIS CUAL FUE EL PRIMERO EN AVERIARSE”
Los españoles cruzan el desierto con una fontbella y un palo lú
masticable.
Detención en Taif de los de siempre por no saber lo que quiere decir
Mecca, debieron confundirlo con Santiago de Compostela, total el nombre es
parecidísimo.
Después de mucha espera llega el cónsul español para sacar a los presos,
entra en la poli y sale con ellos pero en jaula y abrochao.
ES LO QUE TIENE NO HABLAR ÁRABE.
Los restantes perdemos el culo en huir y aparecer en Yedda a dejar los
camiones para embarcar.
Después de no ducharnos, no comer, y no prepararnos nos conducen al
aeropuerto en el que por sacar una foto nos querían ajusticiar.
Menos mal que existe zona internacional.
El Airbus despega una hora antes sin el permiso Saudí, con dos
pasajeros que pasaban por allí y aparecieron en España.
Una vez las ruedas en el aire gritos, aplausos, llantos borracheras y
pedorretas a los moros.
QUE SE METAN EL PETRÓLEO EN LOS COJONES.
MADRID
FINALES DEL 82
FIN
DEL DIARIO DE DAMMAN.
Resumen .
El vuelo sin novedad barra libre y una
tripulación encantadora, un gato corriendo por el avión y dos moros que no
sabían lo que pasaba.
Las familias nos vinieron a recibir, el hijo
de puta de Patti no, puta falta hacia allí.
Con el pie en España empezó el despido “IMPROCEDENTE, del rubito y mío.
Entiendo que le metimos mucha caña, pero aun
así no la que se mereció por mamona, cobarde y poco tío.
Como era Navidad nos obsequio con una buena
cesta,creemos que lo que debió de pasar, fue que el encargado de repartir pensó que no lo merecíamos ,en nuestra casa no falto aquel año un detalle; YO SE POR QUIEN LO DIGO, y el tan bien, es de pena ver como algunos pierden lo que sea menester por tener unos duros.
Fue uno de esos momentos en los que la vida
te pone en los morros que los amigos no existen, solo son ficción.
Por eso y algunas cosas más le saque dos
millones y medio de pelas por la vía laboral. costo tiempo pero pago.
Aun me debe los intereses de demora en el
pago, de los miserables no se puede esperar más que cabronadas.
El gobierno de turno (recién salido Felipe Gonzalez ) nos concedió un crédito a fondo perdido para hacer frente a los desaguisados economicos sufridos en nuestros hogares por la aventura, en Caja Postal de ahorros de Madrid.
Otro fraude mas de esta manada de buitres, el resultado fue que después de unos años nos embargaron lo poco que teníamos y nos metieron unos intereses abusivos, pues el tal fondo perdido resulto no serlo, con engaño y mala fe nos convirtieron en abalistas unos de otros, dijeron (solo es un puro tramite sin importancia para formalizar papeles) el puro tramite resulto ser otra estafa mas de estos banqueros ladrones y nos supuso, además del 30% retenido del dinero entregado, una cantidad multiplicada por cinco o seis mas del dinero prestado.
PUNTO
PELOTA.
EL MUDO
EL MUDO
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